Ratgeber

"Länger ausschlafen ist besser als Sex"
(Eingesandt von: Ingo H, derzeit A, 10 DM)

Suchen sie Gründe!
Drauf achten: Auch unter Quacksalbern und Scharlatane gibt es schwarze Schafe!
Seien sie "modern" und "offen" und nicht so spießig: Lassen sie Arbeit liegen, gehen sie fremd, kiffen sie etc.
Fassen sie Vorsätze! (z.B: 'Guten Freunden gute Ratschläge geben')
Erklären sie sich zur bisher unentdeckten Schröder-Cousine.
Informieren sie sich mal mehr über deutsche Städte (z.B. heute: Vaihingen-Enz, morgen:Gaislingen).
Sparen sie. (wg. Geld)

Erringen sie die Weltherrschaft. Behalten sie Sie.
Geben sie sich kennerisch: Schauen sie Filme im 'OmU' an. Sagen sie hinterher: "ist besser als mit deutsch".
Erweitern sie ihren geistigen Horizont: Glauben sie jeden Scheiß.
Werten sie blöde Kinder mit Modekrankheiten auf: diagnostizieren sie ADS (wahlweise: Legasthetiker, Borderline, Milieu etc.)
Investieren sie in die Zukunft: Tauschen sie T-Online-Aktien gegen föhnenden Eskimos.
Treten sie nicht in die Eier, sondern in den Dialog,
z.B. mit der Jugend von heut' (=Kiddies) im Kino:
"Hallo, junger Mann vor mir, hatten sie etwa eine schwere Kindheit?" (IH)
"hö halts maul du mißgeburt!"
"wassn ralf? mit wem redsten da?" (seine Tusse)
"hö halts maul du hure!"
"Will noch jemand Eiiis?" (die Kino-Erfrischungsangestelle)
"öh halts maul du wixe!"
usw usf..

Spitzen Sie Bleistifte und Buntstifte unterschiedlicher Hersteller. Lernen Sie so die Zerspanungsfaktoren der die Minen ummantelnden Holzkerne besser kennen und schätzen!
Seien Sie musikalisch aufgeschlossen: Sagen Sie, sie hören "och, alles mögliche"; und vor allem "querbeet"!
Gucken Sie mal ein bißchen über den Tellerand: Wechseln Sie z.B. einfach ihre Meinung!
Investieren Sie in das Morgen: Tauschen Sie föhnende Eskimos gegen T-Online-Aktien.
Finden Sie zu sich selbst. Erzählen sie es Ihrer Parkuhr!
Merke: Nach dem Geschirrspülen tauchen recht selten Krokodile aus dem Wasser auf.
Trauen Sie entsprechenden Versicherungsangeboten nicht. Man will sie 'über's Ohr ziehen!

Öffnen Sie Gefäße vor Gebrauch. Deren Inhalt kann somit viel problemloser entnommen werden!
Grüßen sie Außerirdische mit internationalen Gesten. Vermischen sie sich dann.
Seien sie spontan (und voller Energie): Tun sie mal dies, mal das.
Sehen sie ihrer Vermögensberater als Mensch. Er wird es ihnen 'danken'!
Machen Sie einen auf 'ironisch': Machen sie 'Gebrauch' von 'Gänsefüßchen', aber 'heftig'!
Investieren sie ins Übermorgen: Machen sie ihren trockengeföhnten Eskimos nass, kaufen sie ihm Grönland mit T-Online-Aktien ab.
Tanken Sie, wo's billiger ist. (Eingesandt: Karl-Heinz, PF, 1 Tüte Spesen DM)
Wechseln sie ausgebrannte Glühbirnen. Birnen dazu in die dafür vorgesehen Fassung schrauben. Nicht in den Mund. Betätigen sie den Lichtschalter. Sprechen Sie drüber!

Verhalten Sie sich bei Situationen angemessen. Zeigen Sie Verständniss.
Werden Sie lockerer: 1) Zuerst wenig 2) Anschließend mehr 3) Dann schrittweise.
('step by step'-Heransgehensweise. Von führenden Unverkrampften empfohlen!)
"Ausgeborgt heißt nicht Ausgestorben"!
Schmeißen Sie nicht immer Perle vor die Säue (Redensart). Sondern auch mal Wale vor die Küste!
Machen Sie Großmutter eine Freude. Besuchem Sie ihr Grab!
Die Schwanzlänge sagt nichts über Größe aus! Viel wichtiger: Technik, Gefühl, Labber & Kerzenlicht!
Huhu! *puttputtputt*
Stecken Sie sich mittelfristige Ziele: Bauen sie z.B. sich eine Autobahn!
Stecken Sie sich Mittelfinger in Diele. Oder auch nicht. Mir egal. (Lebensmotto: "Je nachdem!").
Wagen sie mehr "Basismelancholie" (Walser über Merkel). Überwinden Sie hinterher Grenzen!
Bumsfallara: uffta uffta täteräää! Statt: gaga blubber blärr

Schulen Sie ihr Differenzierungvermögen: Finden sie manches gut, anderes nicht so!
Sie stoßen auf einen unbekannten Planeten: Was tun?
Nun..: 1) Atmossphäre checken. 2) Nächsten Astronomen konsultieren
Ausgegangene Lebensmittel können sie ganz einfach dadurch wieder ersetzen, indem Sie neue kaufen. Auf Angebote achten. Vorrat anlegen!
Grüßen sie Kollegen, die sie sonst nie grüßen: Vetrieb und Marketing! Die werden 'baff' sein!
Sie fühlen sich einsam? Kein Problem: 1) Kontakte knüpfen 2) Danach: pflegen!
Lassen sie Luftlöcher! Stellen sie ausreichend Nahrung zur Verfügung! Schreien sie nicht (mehr so oft)!
Finden sie Leute dermaßen unsympathisch, daß sie sie nicht mal mehr verachten möchten!
Machen Sie Sachen! Fühlen sie sich als Teilhaber einer exklusiven, aber extrem wichtigen Information!
Machen sie es wie Ariane 'Moderatorin' Sommer:
Moderieren sie erst blöd mit blödem Gesicht in blödem Sender: Seien sie deswegen dann "verletzt" (tief)!
"Ariane hat sich in der letzten Zeit stark entwickelt. Aber es liegen genug andere Angebot vor." Stark, Ariane!

Stellen sie Letzte Fragen: z.B. "Warum?". Fortgeschritte dann:"Wovon?" (seltener: "Warm?", "Wum?")
Beginnen sie neue Dinge im Leben: Sprechen sie von 'Sunrise Phase', 'Fresh Path', 'Denk-Ouverture'!
Setzen sie sich mit anderen Nachwuchs-Weisen zusammen! Bilden sie Arbeitsgruppen.
Stellen Sie vorletzte Fragen, dann letzte. Legen Sie Pausen ein. Senden Sie Strahlen.
Formulieren sie nur noch im Ratschlagstonfall! Kommen sie auch irgendwann wieder davon runter!!
Sprechen sie mit Weinbergschnecken. Blicken sie in ihre 1-4 Augen. Den Dinge ihren Lauf lassen.
Kloppen sie immer auf beide Seite gleich ein: Nennen sie es 'neutral'!
Schatz, hol doch bitte noch 2 Milch, wenn du das hier liest!
Laufen sie nackisch durch den Wald. Suhlen sich im Laub. Grunzen pervers. (=befreit sein, mit Natur/Gaia/Erdgöttin/GroßeEber/Detlev eins sein/fühlen)

Sagen Sie sich vor jedem Einschlafen und Aufwachen:
"Hallo! Ich bin der Ingo! Und mein Wissen reicht von Baum zu Baum!"
Eigenen Namen einsetzten! Bruddel-Mantra strikt verinnerlichen!
Achten Sie auf die kleine Dinge des Lebens:
Diese werden es ihnen dannkbar doppelt und dreifach zurückgeben!
(Pimmel, Krümel, Kinder, Bits&Bytes etc)
Reisen Sie viel! Werden Sie kosmopolitischer!
In letzter Konsequenz: Schießen Sie sich auf den Mond.
(wahlweise: Mars, Mecklenburg-Vorpommern, Nirwana/Bierwanne, Planet Porno)
Sagen Sie 'einfach mal so' Sachen.
Wiederholen Sie es! Somit haben Sie schon eine: Meinung!
Nicht dreimal sagen. Sonst gelten Sie als: Uneinsichtig.
Und Hand aufs Herz: Wollen Sie das wirklich..?>
Seien sie neugierig: Nähern sie sich der frisch rausgestellten Mülltonnen eines Chinarestaurants!
Dabei lächeln! Lächeln!
Steigern sie Ihren Persönlichkeits-Mehrwert: Seien sie lustig; anderseits viel nachdenklich!
Diskussion gewinnen Sie ganz einfach dadurch, indem sie recht haben!

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